Home Дом крепок не укладом, а ладом Ушел от жены а она беременна. Уход беременной жены от мужа: доводы за и против

Ушел от жены а она беременна. Уход беременной жены от мужа: доводы за и против

by admin

Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь. Такой оборот событий, к сожалению, не редкость. Можно ли выйти из трагической истории победительницей и как?

Что делать?

Беременность – стресс для организма, а такая непростая жизненная ситуация – двойной стресс для вас. Помните об этом и относитесь к себе снисходительно, так как ваши реакции могут быть очень острыми. Слезы, апатия, невозможность ясно мыслить, сильная душевная боль, паника, бессонница, физическое недомогание совершенно естественны в таком состоянии.

Естественны, но нежелательны, ведь внутри вас живет маленький родной человечек, которому это может навредить. Вам придется стать мамой не только ему, но и себе.

Позвонить врачу и попросить безопасное успокоительное. Хорошенько выспаться, съесть что-то вкусное и, если самочувствие позволяет, выйти на свежий воздух, прогуляться или найти другой способ прийти в себя.

То, что случилось — не конец света. В похожей ситуации оказывалось немало женщин и все они ее преодолели, а многие даже удачно. Вы ничем не хуже других и заслуживаете хорошей судьбы для себя и своего ребенка.

После того, как вы выдохнули и немного успокоились, идите к людям. К тем, кто может вас поддержать словом или делом: родителям, подругам, родственникам, знакомым, психологу. Человеческое тепло, участие, советы, опыт, непредвзятый взгляд со стороны станут вам опорой в непростое время. Вы не одна.

Вам предстоит важное решение: как жить дальше. Это потребует времени и принятия реальности. Ваш муж сейчас не с вами, рассчитывать на него не стоит. Вернется – вы подумаете, что с этим делать, а пока опирайтесь на себя, свои возможности и на своих помощников.

Если вы не чувствуете в себе силы вырастить ребенка самостоятельно, подумайте о возможности аборта. Это ваше тело и ваша жизнь. Если такой выход для вас недопустим или вы не находитесь в отчаянном положении, продумайте дальнейшие шаги по подготовке к родам и послеродовому периоду. Где вы будете жить, с кем, кто вам поможет сидеть с ребенком, есть ли у вас деньги на роды и приданное малышу, как вы будете зарабатывать, сколько планируете сидеть в декрете, собираетесь ли разводиться и подавать на алименты.

Советуйтесь со специалистами и более опытными людьми. Думайте о том, что нужно вам и хорошо для вас.

Самое главное, что вам теперь придется сделать — принять ответственность за свои решения и за ребенка на себя. На все 100%. Вы сможете, потому что могут миллионы матерей-одиночек и женщин, которые сами воспитывают детей после развода. Это не стыдно, вы в более уважаемой позиции, чем сбежавший от ответственности муж. Это не обидно, потому что вы проявляете более зрелую позицию, чем он.

Почему он ушел?

Причины могут быть разные, попробуем разобраться. Пусть не сразу, так как у вас есть первоочередные заботы, но важно понять причину конфликта, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.

  1. Он испугался. Оказался не готов к роли отца и мужа, поддерживающего жену в беременности. Даже если сам просил о ребенке. Не готов к тому, что ваше внимание теперь не будет принадлежать безраздельно ему. К тому, что придется больше зарабатывать, меньше времени и денег тратить на развлечения. К тому, что изменится ваше тело и ваше поведение и это навсегда. Что надо будет заботиться еще о ком-то, не спать ночами, ограничивать свою жизнь. Что ребенок может родиться не такой в точности, как он хочет, или вообще нездоровый, или не от него. Он не смог взять ответственность и проявить мужественность. Просто сбежал, оставив вас разбираться самой с тем, что создали вы вдвоем.
  2. Он ушел к другой. Вероятно, их роман развивался за вашей спиной какое-то время по всем законам любовных треугольников. Один из скрытых смыслов треугольников – это конкуренция между женой и любовницей. По какой-то причине вы ее проиграли. Похожая внешне, но иная по сути, ситуация может быть и в треугольнике «он-вы-его мама».
  3. Он вас разлюбил. Может быть, уже давно ему надоели скандалы и отчужденность между вами, невозможность договориться, отсутствие интереса, постоянная критика, перепады настроения, чрезмерные требования, непонятные перспективы, привычка вместо глубокого чувства, ваша несамостоятельность. Беременность послужила лишь катализатором того, что должно было рано или поздно произойти. А может, беременность проявила скрытые конфликты и его любовь быстро растаяла. Результат один – ваши пути разошлись в самый неподходящий момент.

Какова бы ни была причина, его поступок показал, что вы жили в иллюзии счастливого брака. Влюбленность не стала любовью, доверию не на что было опираться, привязанность оказалась слаба, общий жизненный проект вас не связывал. О чем он думал, уже не важно. В чем состояла ваша роль? Поняв это, вы обнаружите зону роста: те изменения, которые вам надо совершить в себе, чтобы следующие отношения сложились более удачно.

Можно ли все исправить, вернуть его?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам стоит честно определиться: хотите ли вы, чтобы все снова было по-старому, или готовы заново строить отношения с человеком, который отказался от вас и вашего общего ребенка.

Склеить прежнюю семейную жизнь, точнее воссоздать ее иллюзию, вряд ли получится – она разрушена однозначным поступком мужа. Да и как можно принудить другого человека вернуться туда, откуда он убежал?! Силой, угрозами, жалобами, своим унижением? Подумайте, что это будет за жизнь, если он вернется на таких условиях.

Построить отношения заново можно, но при определенных условиях и при хотя бы минимальном желании мужа. В первую очередь, возьмите достаточно продолжительный тайм-аут. Не пишите ему, не звоните и не встречайтесь, не заходите на его странички в соцсетях, избегайте нежелательных расспросов общих знакомых, старайтесь отвлекаться, когда нахлынут навязчивые мысли о нем.

Если не получается отвлечься, назначьте себе время специально для размышлений о муже. Например, каждый день/по четвергам/три раза в неделю с 10:00 до 10:15 утра. Не превышайте 15-минутный лимит, не устанавливайте время думания вечером перед сном. Отвлекайтесь на приятные эмоции и общение, дела, которые приносят вам удовольствие, и дела, которые идут на пользу вашему развитию и благосостоянию. Проживите в таком режиме хотя бы месяц.

И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период – вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше.

Ответьте себе: зачем вам именно этот человек? Какие потребности вы можете удовлетворить только с ним? Кто поможет вам удовлетворить эти потребности, если с ним ничего не получится? Что для вас является допустимым и не допустимым в близких отношениях? Каких отношений с ним вам бы хотелось в идеале?

Ответы на эти ключевые вопросы помогут вам определить дальнейшую стратегию поведения. Сядьте, разделите лист на две половинки и напишите по пунктам: что лично вы будете делать, если он вернется, и что, если не вернется. Будьте искренни с собой и старайтесь представить, как именно вы будете выполнять ваши планы, что при этом чувствовать.

Так, вы можете написать, что никогда-никогда не будете ругаться с мужем, но представив, как он опять делает то, что раньше вызывало у вас бешенство, вы почувствуете накрывающую волну злости. Лучше напишите, как именно вы будете решать подобные конфликты в будущем.

И еще один парадокс: не зовите его назад и не пытайтесь выяснять с ним отношения. Если он захочет вернуться, он придет сам и скажет об этом сам. Инициатива лишь поставит вас в слабую позицию униженного просителя или того хуже – истерички-скандалистки. Активность уместна лишь в случае, если вы взвешенно решили подать на развод, раздел имущества, алименты.

Примите как данность и отнеситесь с сочувствием к тому, что вы будете испытывать различные и не всегда приятные эмоции. К тому, что иногда будете чувствовать себя очень слабой, обиженной на весь мир, отчаявшейся или охваченной жаждой мести.

Это нормально для человека в стрессовой, кризисной ситуации. Жалейте себя в меру. Не ругайте и не уничижайте себя – просто прекращайте это делать, как только поймаете себя на самообесценивающих мыслях. Вы, как и любой человек, имеете право на ошибки и на несовершенство. Черная полоса рано или поздно закончится, а ваша сила духа и способность разруливать жизненные катаклизмы навсегда останется с вами.

Вы стоите на пороге новой жизни. Скоро вы станете матерью и по-настоящему взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого. Это дорогого стоит.

От меня ушла женщина на 4-м месяце беременности. Ей 35 лет. Сообщая мне, что МЫ ждем ребеночка, добавила, что неплохо было бы пожить отдельно. После полугода совместного проживания. Приехав из командировки я не обнаружил ее дома. Взяла свою кофе-машину и кошку, ушла жить к маме, мотивируя, что так будет правильно, мы же рядышком все равно. «. Звонила в день по десять раз, расспрашивала что делаю, рассказывала что делает сама. Дальше отношения начали портиться все больше, реже стали встречаться, реже созваниваться. И в один прекрасный момент в телефонном разговоре она произнесла «Да, я не хочу с тобой жить. Чтобы любить друг-друга не обязательно жить вместе. Мы же и так прекрасно заботимся друг о друге. «. На вопрос почему и что будет дальше ответила «. я не хочу жить просто так. и вообще, последнее время мы часто ругались из-за моей кошечки. Что будет дальше, я не знаю. «. Расплакалась и не объясняя и не комментируя что это значит попрощалась. Позже написала СМС «Ты нужен мне и нашему сыну». После этого вообще перестала брать трубку. Встречались пару раз, я заезжал к ней на работу. При этом общались сугубо на отвлеченные темы, связанные с ее деятельностью, как ни в чем не бывало. В ближайшие дни ей рожать, после месяца безответных звонков и не встречаясь с ней, я поехал к ней, поговорить и узнать ее самочувствие, еле дозвонившись до нее услышал сухой и неприветливый ответ «. чем обязана. у меня все хорошо. Всего хорошего. «. Ко мне не вышла поговорить. Связался с ее мамой, ответ такой «. разберетесь сами. я не вмешиваюсь. «. Она ушла, а вину чувствую я. Постоянно гложут воспоминания, занимаюсь самоедством. Виню себя. Переживаю, как теперь быть с ребенком. как к этому всему относится. Я ничего не понимаю, да были разногласия по поводу обилия шерсти от ее кошки, но она за ней не следила и меня к ней не подпускала. Да, я пытался о ней заботится, но она последнее время говорила, что моя забота излишнее. Я понимаю, что беременность, гормоны, все такое. Но бежать к маме. Мечтали о куче деток, планировали жизнь.

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Ваша ситуация, как и любые отношения, индивидуальны и уникальны, поэтому вряд ли стоит думать о какой-то статистике. Понимаю, что вы стараетесь всё проанализировать, сделать логические выводы, но в отношениях это не работает, тут важно увидеть и понять именно свою женщину. О ней самой вы как раз написали очень мало, в основном про ее конкретные действия. Поймите главное — анализировать и пытаться понять сами действия недостаточно — это не открывает смысл того, что на самом деле происходит у человека внутри. Важнее мотив этих действий, а для этого нужно знать и понимать человека, какие чувства и желания им движут, чего хочет, к чему стремиться, что у него на душе — об этом нужно разговаривать, спрашивать, стараться понять другого человека.

Если сейчас для вас ситуация и поведение вашей женщины настолько непонятны, скорее всего ваше общение не выходило на этот уровень самораскрытия. Скорее всего ваша женщина боялась вам сказать, что ее не устраивало, чего не хватало ей в ваших отношениях.

То, как она ушла, говорит о том, что эта была попытка вызвать вашу инициативу. Ведь сначала, уйдя от вас она не прекращала с вами отношений, активно общалась, но она ждала от вас активных действий. Возможно она хотела увидеть, насколько она вам нужна и дорога, хотите ли вы действительно быть с ней, хотите ли ее вернуть. Женщине очень важно знать правду о том, какие у ее мужчины чувства и намерения по отношению к ней, а не мучиться в сомнениях и догадках. У вас по факту получалось, что если она не брала трубку — ваше общение на длительное время прекращалось, вы не искали с ней встреч и т.д. Когда же вы приезжали к ней на работу — зачем вы ехали? Говорить о повседневных делах? Вы приехали, это уже ваша инициатива, вы и в разговоре должны были вести — говорить о том, что на самом деле для вас важно, решить самый важный вопрос для вас обоих — ваши отношения. Но происходил просто бытовой разговор ни о чем, какие она могла делать выводы? Она только убеждалась, что не очень то вам и нужна, раз вы так быстро сдаетесь и не сильно беспокоитесь о ваших отношениях и совместном будущем, поэтому со временем общалась с вами все прохладней, скорее всего чувствуя обиду и разочарование.

Также могу предположить из ваших слов, что она хотела быть с вами, но не в том формате, в котором были ваши отношения. Как она говорила — не хочу просто вместе жить? Скорее всего, она хотела с вами полноценную семью, жить как муж и жена. Не знаю, обсуждали ли вы вопрос брака, но для большинства женщин это все же очень важный вопрос. Для женщин важен тот факт, что любимый мужчина берет ее в жены, для нее это подтверждение того, что он ее любит, хочет быть только с ней, что он выбрал ее для совместной жизни и уверен в своем выборе, хочет от нее детей, готов стать ее защитой и опорой. Тогда женщина внутренне успокаивается, она чувствует себя защищенной, она уверена в своем мужчине и совместном будущем, и может быть спокойной за своих будущих детей. Была ли у вас определенность в вашем совместном будущем?

На ваш вопрос, что делать дальше, можете ответить только вы сами, исходя из того, чего вы хотите. Это зависит не только от нее, но и в большой мере именно от вас. Хотите быть с этой женщиной, воспитывать ребенка вместе, быть семьей — это в ваших руках, делайте для этого всё, что в ваших силах, покажите ваше стремление своими поступками. Если не уверены, что хотите быть с ней и вообще в том, чего хотите — тоже скажите об этом открыто. Так по крайней мере будет честно по отношению к вашей женщине, уже практически матери вашего ребенка. И вы оба получите хотя бы определенность в ваших отношениях и возможно выйдете на уровень открытого общения. Определяйтесь и действуйте.

4.8 Rating 4.80 (10 Votes)

Я женат почти 3 года, но последний год всё пошло по наклонной, отдалились очень сильно. Ближе к концу появилась девушка, в которую я по уши влюбился. В итоге чтобы не изменять и не делать ещё хуже я принял решение расстаться с женой. Жили на съемной квартире, потому я оплатил ей эту квартиру до конца её учёбы и съехал на другую. Начал строить отношения с другой девушкой, ожил, почувствовал себя счастливым и тут вдруг жена заявляет, что она беременна от меня. Хотя от меня ли — ещё проверю, т.к. шанс минимальный. В итоге после пары месяцев раздумий решил вернуться в семью ради ребёнка. Но крышу ужасно сносит, очень люблю другую, неприятна жена. Опять ушёл в себя. Знаю, что смогу и живя отдельно заботиться о ребёнке и обеспечивать его, но всё равно держит мысль, что ребёнок должен расти в полной семье. Не знаю, что с этим делать. Подскажите, пожалуйста, как с этим всем разобраться.

Артём , Москва, 27 лет / 25.10.16

Мнения наших экспертов

Алена

Артем, ты все-таки странный человек: ну, принял решение, что от жены уходишь, что жену не любишь, что нужна другая, — так зачем ты с нею после этого переспал? Увы, ребенок почти наверняка от тебя, если жена не соврала, и она действительно беременна. Почему? Да потому что, по статистике, именно такой вот случайный секс по инициативе женщины чаще всего и бывает «залетным». Все очень просто: женщина активизируется во время овуляции. Так что… Скорее всего, ты «попал». Но тут уж, прости, сам дурак. Ибо, уходя – уходи, и не надо догоняться с уже бывшей женой, спать с нею напоследок и устраивать прощальные секс-гастроли. С другой стороны, то же самое можно сказать и твоей бывшей жене: если мужчина уже решил тебя бросить, и даже уже ушел – самое идиотское, что можно было придумать – это устроить «залет», чтобы удержать мужика беременностью. Фактически это означает испортить жизнь и себе, и мужчине, и ребенку, который был и останется только инструментом для манипуляций двух взрослых. Лично я против манипулирования. И в данном конкретном случае я считаю, что возвращаться к жене – это пойти на поводу у манипулятора. Между вами нет ни любви, ни доверия, ни даже уважения, ей, очевидно, нужно от тебя материальное обеспечение (ты оплатил квартиру до конца учебы, но дальше-то ей тоже надо), тебе от нее – ничего не надо. Смысл возвращаться? Чтобы тихо ненавидеть ее за все это? Говори ей, что готов оказывать помощь, но не готов с нею жить (что соответствует суровой действительности). И уходи. Не знаю, примет ли тебя твоя вторая большая любовь назад, но это, в принципе, второй вопрос. Потому что дети – не повод жить с теми, кто тебе противен, всю оставшуюся жизнь. Мухи отдельно – котлеты отдельно.

Сергей

Артём, ребенку лучше расти в полноценной семье. Но полноценная и полная – это не синонимы. Полноценность – это когда есть папа, который уважает и любит маму, а она его. Когда оба родителя любят своих детей, не скандалят и не унижают друг друга. Если же папа вроде как живет в одной квартире со своей женой, но при этом ни о каком согласии нет и речи, если мама ходит с красными от слез глазами, нередки скандалы и папины «загулы» на стороне, то ничего полноценного тут нет. И ничего хорошего для ребенка от такой полной семьи не будет. В таких условиях лучше уж пусть папа будет приходящим, но в доме не будет слышно брани и не видно унижений. В то же время, если вы с супругой сможете расстаться как взрослые люди и договориться о совместном воспитании малыша, то ничего страшного для него не случится. Конечно – это потребует от тебя усилий, как моральных, так и материальных. Особенно пока ребенок будет совсем маленьким. Но ведь никто не заставлял тебя заниматься незащищенным сексом с супругой, когда все уже катилось по наклонной, вы очень сильно отдалились и у тебя появилась другая девушка. Считай это расплатой за собственную глупость. Ну, а в будущем, когда малыш будет подрастать, тебе будет нужно просто не забывать о его существовании и регулярно навещать, общаться. И очень важно будет объяснить, что вы расстались с мамой просто потому, что так иногда происходит среди взрослых, но это не значит, что ты не любишь своего ребенка. Наоборот. И что обязательно будешь помогать и защищать. В принципе, этого вполне достаточно, чтобы у малыша сформировалось ощущение, что папа есть. Да, живет отдельно, но есть.

Прожили с мужем 12 лет. Есть сын, сейчас я беременна. После бытовой ссоры, он ушел. Вещи до конца не забрал. Первый наш разговор был на эмоциях, я предложила время для анализа происходящего, он его взял. Это было месяц назад. За этот месяц ни звонка, ничего. Он не интересуется моим состоянием, а я в положении. Ему вообще все равно, что у меня и как. С родными не хочет общаться,он просто разорвал всю связь. Всем говорит, что у него все хорошо.

Мы многое пережили вместе, а что сейчас случилось я не понимаю. А со мною не выходит на контакт, не разговаривает, не объясняет причину. Когда приезжает к сыну, в глаза не смотрит, не говорит со мною. На мои вопросы просто молчит. Я уже все попытки перепробовала,просила прощение что раз, наверное только на коленях не стояла.

Не могу понять, как человек который любил и хотел ребенка, был на седьмом небе от счастья. вот так все кинул. Не объясняя ничего.

Где-то в сердце я знаю, что он вернётся, только надо время, но я не могу больше ждать. Я просто себя убиваю медленно, верно.

Сердце рвется на куски. я его люблю до безумия, хочу быть рядом. А он просто забыл про меня.

Я не могу понять как можно, так быстро потерять чувства или он их просто прячет,где-то глубоко. Может он пытается закрыться стеной от меня. Может он хочет обратно. Все что он говорил мне «я не вернусь домой» и больше ничего.

У нас всегда были общие интересы. Я всегда помогала ему,всегда была обходительной женой.

Я не представляю свою жизнь без него.

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Первое, и самое важное-как бы ни складывались ваши отношения с мужем в дальнейшем, это не должно отражаться на детях. И это всегда должно быть в приоритете. Они полностью считывают ваш эмоциональный фон (даже если вы этого не замечаете), а малыш которого вы носите-получает информацию на гормональном уровне, буквально пропитываясь вашими эмоциями. Старайтесь находить в себе силы ради ваших детей.

Ничего не происходит случайно, просто эти причины иногда не столь явные. Ваша бытовая ссора, разумеется, не причина его ухода. Это ссора стала последней каплей в бочке «недопониманий и конфликтов», или повод уйти. Подумайте, где могла переполниться чаша терпения? Что ему не нравилось и он вам об этом говорил, но вы не уделили этому внимание? Возможно, были проблемы в интимной жизни, которые не выносились на обсуждение, но это весело в воздухе. Мужчины не уходят из семьи из-за мелких бытовых проблем. Этому может способствовать и кризис семейных отношений, 12 лет как раз один из них. Вы хорошо друг друга знаете, многое прожили, и в такие моменты у одного из партнёров (а иногда у обоих) происходит эмоциональный спад, так как вроде бы всё понятно и обыкновенно: жена, дети, работа (порой та, с которой хочется сбежать). И вроде бы кажется что « я такая хорошая-убираю, стираю, готовлю, ребёнка воспитываю». А всё это ему и надоело. Он смотрит и думает, что так будет всю жизнь и ничего нового. И вы вроде бы идеальная жена, всё делаете для семьи и для него-а он хочет искры, которой от вас не получает. И искра то бывает в нарушении привычного порядка жизни, новый образ вас, новизна поступков и мыслей.А мы женщины, порой в желании угодить любимому, становимся не интересной, перестаём быть «добычей» для мужчины.

В этот период (12-13 лет семейной жизни) могут происходить и измены, так как человек ищет новых эмоций, которые сложно получить в условиях устоявшихся семейных отношений. И нередко мужчины резко уходят, когда заводят новые отношения. Если мужчина начал видеть «новый горизонт», то он не будет долго думать. Это происходит гораздо проще и быстрее, без груза моральной ответственности (в отличие от женщин). Конечно, это вовсе не означает, что в вашей ситуации всё именно так, но я рассматриваю все возможные варианты. Для мужчины и второй ребёнок это тоже не всегда просто. Растёт финансовая нагрузка, и он рад, но так же и озадачен, как он это потянет, не будет ли в чём то нуждаться его семья (если расходы превышают доход). За этим начинают всплывать мысли о том, что не всего он достиг, о чём мечтал, не смог реализовать себя в профессии, так как хотел, и еще большая куча других разочарований.

Вы написали, что он с вами не контактирует и не хочет с вами говорить. Когда мы нуждаемся в ком то, но он нас отдаляется, то мы испытываем чуть ли не физическую боль. И тут начинается эмоциональный прессинг: звонки, постоянные вопросы «почему ты так поступаешь?», « что я сделала не так?», «что сделать, чтобы ты вернулся?», « ты меня любишь?» и прочее. Или же начинаются манипулирующие вопросы и фразы: «а как же мы?», «я не могу без тебя жить», «прошу, вернись, мне плохо». Всё это отталкивает его намного дальше, чем есть сейчас. Безусловно, как отец он несёт ответственность за детей, как моральную,так и финансовую, но не за вас. И вам надо чётко это разграничить. Заставить кого-то быть рядом против его воли, нельзя. И если он так поступил, значит были на то причины-в вас или в нём самом.Он знает о том, как вы к нему относитесь, и если сейчас он на распутье, то его нужно отпустить. Общаться по делу, не заглядывать в глаза и плакать. Помните, что все эти вещи мужчины не любят в принципе, но когда в отношениях трещина, и женщина начинает «выпрашивать любовь» — это наихудшая тактика поведения. Я понимаю, что в вашем положении это всё крайне непросто, вы уязвимы и вам как раз сейчас нужны внимание и поддержка, но в данной ситуации холод ума-лучшее решение. Сосредоточтесь на себе и будущем ребенке, вам важно сохранить себя и своё здоровье. Если выдастся удачный момент и вы сможете выйти на разговор-просто попытайтесь понять его, причины ухода, что было не так. Забудьте на мгновение что вы жена и станьте другом. Поинтересуйтесь, что поменялось внутри него, что хотелось бы поменять, на спокойных тонах. Ваше спокойствие и отстранённость, это возможность хотя бы просто пообщаться и что-то выяснить. Даже если вы заставите каким-то образом его вернуться (но он сам не хочет), это не принесёт счастья не вам, не вашей семье. И рано или поздно всё равно он уйдет.

Смотрите на ситуацию не через призму своих желаний, а все-таки более реалистично, по его поступкам и поведению. В данный момент его нет, и возможно он не вернётся, и вы должны быть внутренне готовы и к такому исходу. У вас есть сын, у вас внутри еще один ребёночек-они не виноваты, если что-то сложится не так. И ваша задача, как любящей матери, создать им хорошие условия жизни, тепло, любовь и уют. Это ваша главная цель. А ваш муж должен принять решение самостоятельно-это единственно правильный исход. Если он больше не хочет быть с вами, значит вам надо принять это и идти дальше. Держать не стоит. Если же это этап, когда ему нужно определиться, как жить дальше-оставьте его в покое, оставьте его «без себя», чтобы он смог понять чего он хочет и плохо ли ему без вас. Большое видится на расстоянии и надо дать ему это расстояние.

5 Rating 5.00 (5 Votes)

Причин, по которым мужчины бросают беременных женщин, может быть огромное множество. Что бы наверняка определить причину, нужно хорошо знать первоначальные намерения мужчины, его планы и отношение относительно той или иной женщины, тип его характера и уровень привитой ответственности. Практически в любой подобной ситуации, главной проблемой и яблоком раздора становится – неготовность мужчины взять на себя ответственность за беременную женщину и будущего ребенка.

Рождения ребенка всегда подразумевает под собой большие материальные и эмоциональные затраты. Бессонные ночи, пеленки, распашонки, перепады настроения беременной жены и полная ответственность уже за двоих членов семьи, падающая на плечи мужчины. Ребенок, как бы странно это не звучало, становится в жизни будущих родителей новым этапом и нелегким испытанием. Рождение малыша, не редко относят к одному из этапов кризиса семейной жизни.

В современном мире, свободные отношения приобрели огромную популярность. Нравственные рамки давно стерты, и уже вряд ли кого-то удивишь сексуальными отношениями без обязательств, гражданским браком или прочими отношениями между мужчиной и женщиной, имеющими свободную форму.

Мужчины убегают заметая за собой следы и всячески открещиваясь от будущего малыша, женщины плачут в подушку по ночам, не зная что же делать со своим интересным положением. Одна часть общества хором сочувствует бедной брошенной девушке, а другая половина осуждает за безответственность и безалаберность юной особы.

Но винить или осуждать кого-то в таком случае бессмысленно, ведь, как правило, в такой ситуации виноваты оба, даже несмотря на то, что каждая ситуация уникальна сама по себе. Отношения двоих всегда разваливаются по вине каждого из партнеров.

В чем же виноваты мужчины или причины их ухода?!

Первая причина, по которой мужчины, часто бросают своих беременных жен или невест – это их эгоизм или самовлюбленность. Узнав о беременности, такие мужчины начинают осознавать, что им придется в корне изменить привычный образ жизни, поменять все свои привычки, вкусы в еде, режим дня, жертвовать теме или иными удобствами ради малыша. От этих мыслей мужчины приходят в ужас и решают, уйти таким образом они снимают с себя ответственность за жизнь ребенка, потому что фактически они просто уходят, не принуждая женщину избавиться, от столь обременяющего мужчину, малыша, при этом они сохраняют свой привычный образ жизни.

Вторая причина это инфантильность мужчины. Как говорят: «Всему своё время», эта поговорка применима и в случае с рождением ребенка, родители не зря часто говорят молодоженам, что заводить ребенка ещё рано, их предупреждения относятся не только к нехватке материальных и эмоциональных средств, а так же к психологическим особенностям мужчины и женщины. Если мужчина недостаточно созрел психологически и эмоционально, для того, чтоб стать папой, то он не может воспринять беременность женщины, как естественный и приятный процесс. Жена с животом не кажется ему сексуальной и привлекательной, в его глазах она теряет весь свой женский шарм. Мужчины не испытывают умиления от того что малыш растет, развивается и шевелится внутри. В некоторых случаях мужчинам подсознательно становиться противно обнимать, целовать и даже прикасаться к женщине с животом.

Третьей причиной, и самой стандартной является ответственность, которую мужчины не готовы или попросту не хотят на себя взять. Сильной пол, на самом деле намного эмоционально слабее, чем кажется, и ответственность за ребенка пугает и заставляют мужчину бежать. Он боится не справиться, а значит унизить себя и своё мужское достоинство.

Четвертой причиной может послужить не доверительное отношение мужчины к своей женщине. Если ранее в их отношениях встречались измены или неверность супруги. То будущий папа может заподозрить, что малыш не имеет к нему никакого отношения и бросить женщину беременной.

Пятой причиной часто становится ужасный характер и внешний вид женщины. Иногда мужчину уходят уже на последних сроках. В связи с гормональными изменениями в организме женщины во время беременности, женщины часто становятся просто не выносимы, излишняя плаксивость, стервозность и постоянные истерики выводят мужчин из себя. Часто на поздних сроках женщины начинают плохо выглядеть, страдают выпадением волос, отечностью не могут достаточно за собой ухаживать. Для мужчин, как ни странно, все это тоже может стать причиной для ухода.

Шестой и одной из самых распространенных причин ухода мужчины, считается не желательная и не запланированная беременность, иначе говоря, плод случайных или несерьезных связей. В подобных случаях мужчина просто не хочет ребенка, он ему не нужен и он считает, что имеет право от него отказаться.

Седьмая причина – боязнь не справиться. Беременность иногда требует дополнительных расходов на здоровье женщины, часто не предусмотренных изначально, плюс ко всему этому много женщин в связи со здоровьем, рано перестают работать, из-за этого все материальные вопросы ложатся на плечи мужчины, и он уходит, просто-напросто устав и напугавшись, что не сможет справиться.

Восьмой и не менее частой причиной является отсутствие собственного жилья, мужчины не хотят жить с беременной женой и её родителями, так же мужчин не устраивают коммунальные или съёмные квартиры.

На девятое место можно отнести — осуждение друзей или близких родственников так же не редко являются причиной для ухода, если мама не довольна будущей невестой, то мужчина с легкостью уходит подсознательно думая, что ответственность ложится на плечи его матери, ведь это решение на 80% было принято с её подачи.

В чем виноваты женщины, и какие их действия побуждают мужчину уйти?!

В своём одиночестве женщины виноваты не меньше, Среди основных причин женской вины в подобных ситуациях считается:

  • Излишняя нервозность. Многие женщины считают позволительным кричать, истереть впадать в депрессию и издеваться над своими мужьями сваливая все на их интересное положение. Женщинам стоит постараться взять себя в руки и помнить что мужчины очень ранимые существа, и этот период для них не менее сложный, чем для слабого пола.
  • Одна из самых распространённых ошибок женщин является – спланировать все самой. Мужчины часто открыто говорят, что не готовы к детям, но девушки принимают все это за отмазки, всеми способами тайком от мужчины стараются забеременеть. К такому случаю можно отнести поговорку: «За что боролась, на то и напоролась». В итоге девушка остаётся беременной, а мужчина, как и ранее, заявляет, что к детям не готов и каждый идёт своей дорогой.
  • Так же девушкам стоить помнить, что мужчины любят глазами, а значит стоит по максимум стараться хорошо выглядеть во время беременности и не запускать себя, ссылаясь на своё положение.
  • Беременность не редко является причиной случайной связи, иногда подобная связь происходит в не трезвом состоянии, в таком случае женщине стоит более ответственно отнестись к партнеру, речь в данном случае идёт о последствиях для её здоровья и будущего.

Стоит помнить, что материнский инстинкт в женщине заложен природой, она будет хотеть и любить своего ребенка в любом случае. Мужчины подобным инстинктом не обладают. И врожденного желания детей у них нет, мужчина хочет ребенка лишь в том случае, когда встречает любимую женщину, или после 30-ти, когда оглядываясь на детей своих сверстников, понимает, что не исполнил главное предназначение – не произвел на свет наследника.

Рождение ребенка считает одним из этапов кризиса семейной жизни, и лишь по-настоящему любящие и понимающие пары могут выдержать его с достоинством. Планируя ребенка, учитывайте все плюсы и минусы, свою готовность стать родителями, финансовую, психологическую и эмоциональную готовность.