Home Совет да любовь Не могу отпустить бывшего мужа. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Не могу отпустить бывшего мужа. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

by admin

Мне 24 года, я полюбила и впервые серьезно встречалась с молодым человеком год, к сожалению, у нас обоих оказались характера не сахар.
Была помолвка, было кольцо, цветы, ухаживания, была любовь, были перезнакомлены родители. дело шло к свадьбе, но я взбрыкнула и ушла один раз, а он меня не стал возвращать. их семья — люди гордые и очень семейные, а у меня семья не такая у меня не дружно, и я совсем не могла понять их устои, их ценности, не могла терпеть того, что его вечно дергает родная сестра по своим делам, что жить негде, что денег мало, что они привыкли во всем друг другу помогать, а я выросла напротив эгоисткой — у меня и машина, и хорошая работа, все есть в отличии от него. В один миг я устала и ушла, но вернулась через три месяца, он меня принял, мы прожили еще три месяца и я снова ушла, потому что ничего не изменилось, но в этот раз я захотела вернуться уже через неделю, ан-нет! Мне сказали «ушла вот и иди, мне стыдно перед родней, и я не понимаю как можно расходиться дважды за год, ты так и будешь уходить от меня, собирая вещи, а мне нужна гармония, мы разные». Зачем я уходила?

Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробный и обстоятельный рассказ и за отдельно выделенные вопросы.

Ваши отношения были обречены на расставание с самого начала. Почему? Как вы сами заметили, вы росли в разных семьях, можно сказать, с противоположными устоями и разными ценностями. В его семье чересчур близкие связи между родственниками (об этом говорят его отношения с сестрой и другие описанные вами факты), т.е. они не приучены давать другому человеку какую-то минимальную свободу, они словно являются собственниками друг друга. Вы же с детства испытывали недостаток любви. Вы далеко не эгоистка, вы человек, который не дополучил свою порцию любви в родительском доме и сейчас пытается ее компенсировать. И ваше расставание было призвано, как вы сами написали, получить еще одно доказательство того, что вас любят. А им же было воспринято как непереносимо болезненный удар. Настолько болезненный, что он побоялся пережить расставание во второй раз. Именно поэтому и не захотел возобновить отношения. В благополучных отношениях радость от общества друг друга превосходит боль от расставания и поэтому люди способны возобновлять отношения даже после разрыва, причем зачастую отношения после этого становятся еще крепче, более зрелыми. Не удивлюсь, если у него не будут складываться отношения и с другой девушкой, потому что любые отношения предполагают, что человек готов идти на риск расставания – для него же потенциальная боль утраты куда более сильна, значима, чем возможная радость от счастливых отношений. (Это ответ на ваш первый вопрос)

Вы же поступили здраво и вели себя как эмоциональный зрелый человек. После второго расставания вы переживали какое-то время (что нормально в такой ситуации), а потом смогли переключиться на другие задачи. Ваша недавняя встреча состоялась в сложный для вас жизненный период – уход с места работы. В это время ваши чувства, переживания были обострены, и встреча с ним всколыхнула старые воспоминания, открыла незажившие раны.

А это говорит о том, что ваши отношения до сих пор не были завершены. Новые отношения не могут по-настоящему начаться, пока вы не завершите прежние – эмоционально расстанетесь с ним. Итогом эмоционального расставания должно быть понимание, что все в прошлом, возврата быть не может, принятие этого факта и достижение состояния равнодушия ко всему произошедшему. Как правило, нужен где-то год, чтобы вы могли спокойно оглядываться назад и безмятежно вспоминать старые отношения.

И из этого следует ответ на ваш второй вопрос: Если вы хотите идти дальше по жизни с легким сердцем, вы должны понять для себя, что ничего быть не может и даже не могло. Если вам для этого нужно поговорить с ним и услышать подтверждение ваших мыслей «прошло полгода и ничего не изменилось, мы разные и ничего не выйдет» – то обязательно так и нужно сделать. (Хотя его нынешнее молчание означает примерно то же.) Решите для себя сами, какие действия с вашей стороны приведут к пониманию завершения отношений – разговор с ним, прощальное письмо ему (где его ответ или новое молчание стало бы подтверждением окончания отношений) или как-то иначе. Можно даже просто написать ему прощальное письмо, выплеснуть беспокоящие вас чувства и мысли на бумагу, и не отправлять его, а просто сжечь – главное, что для вас это письмо должно быть равноценно полному отказу от возврата в прошлое.

Третий вопрос. “Как прекратить возвращаться на те места, где была счастлива?” Не стоит запрещать себе ездить туда или специально избегать этих мест. Позвольте быть себе там столько, сколько хочется. Уделите столько времени, сколько вам нужно. Скорее всего, на вас накатят противоречивые чувства и воспоминания, которые могут быть и неприятными, болезненными. Но только так уходит боль, а там она будет прорываться наружу и покидать вас, пока полностью не исчерпает себя. В какой-то момент, не сразу, вы поймете, что эти места для вас значат не больше, чем другие.

Четвертый вопрос. “Как начать строить отношения с кем-нибудь?” Ответ очевиден — нужно завершить прежние отношения. Освободить свое место в сердце, эмоционально расстаться с бывшим. До сего момента вы не переставали надеяться на то, что между вами что-то возможно и отложили решение вопроса о расставании на потом, вы держали себя “в подвешенном состоянии” неопределенности. Вы, конечно, и дальше можете откладывать – только зачем вам нужно продолжать эти мучительные пытки, агонию – ведь никому от нее не легче. И вы реально можете быть счастливы в новых отношениях. Подумайте, в этом году вы страдали уже достаточно. Начните новый год с чистого листа. Удачи вам и любви!

  • Назад: Не тороплюсь ли я?
  • Вперед:

Чувства приходят и уходят, отношения порой складываются вовсе не так, как мы об этом мечтали. И часто инициатором разрыва романа выступает именно мужчина. Как быть в такой ситуации? Как отпустить и забыть родного и близкого человека после всего совместно пережитого? Несмотря на душевную боль это необходимо сделать, ради собственного будущего и новых, счастливых отношений.

Как отпустить мужчину

Для начала избавьтесь от всех вещей, которые в новой жизни будут напоминать вам о любимом человеке — игрушки, подарки, фотографии, контакты в телефоне, а также старайтесь не посещать места, где вы могли бы встретиться или ранее бывали вместе. В беседах с родственниками и друзьями избегайте тем о бывшем. Если все же разговор зайдет о прошлых отношениях, попросите больше не поднимать этот тяжелый для вас вопрос.

Освободившееся время займите чем-то полезным. Возможно, вы с головой окунетесь в работу, найдете интересное хобби или чаще станете встречаться с друзьями — главное, не вздумайте заниматься самобичеванием или жалеть себя, пустые воспоминания тоже не приведут ни к чему хорошему. Побалуйте себя. Наверняка, есть вещи, которые не одобрял бывший парень — короткая юбка, поход на концерт, встречи с подругами. Именно сейчас в вашей жизни настал период, когда можно себя ни в чем не ограничивать, и это несомненный плюс разлуки.

Частенько девушки в подобных ситуациях находят выход в употреблении спиртного, возможно, это принесет небольшое облегчение, но лишь на очень короткий срок. Когда действие алкоголя прекратится, депрессия нахлынет с новой силой, а здоровью будет причинен значительный урон.

Как разлюбить мужчину, не страдать и отпустить

Любовь сродни болезни и зависимости, это признано и наукой, поэтому в некоторых странах даже существуют группы реабилитации по типу групп анонимных алкоголиков, в которых несчастным влюбленным помогают избавиться от своего «недуга». В России есть масса профессиональных психологов, которые также могут подсказать верный совет , однако, большинство дам к их поддержке не прибегают, продолжая страдать и мучиться от неразделенных чувств.

Вспомните об уважении и любви к себе, ни одна сильная женщина не станет цепляться за заведомо обреченные отношения, если видит, что любовная лодка идет ко дну. Инициатором ваших редких встреч являетесь только вы? Ваши желания и планы никогда не берутся в расчет при принятии решения? Мысли о любимом мужчине вызывают только щемящее чувство тоски? Самое время задуматься, а счастливы ли вы с этим человеком, какое будущее у таких отношений?

Самый важный момент на пути к новой жизни и построению будущих отношений — это осознание того, что ваша любовь к человеку не привносит ничего светлого и хорошего, а лишь разрушает и доставляет страдания. Разум давно кричит «стоп», но вы с маниакальным упорством пытаетесь извлечь из под обломков былые чувства. Чем быстрее вы решите поставить точку, тем будет легче пережить расставание, затягивание разрыва лишь усугубит, обострит момент и увеличит риск впасть в депрессию.

  • Сложно понять и принять то, что любимый человек не сделал нужных шагов, чтобы вас удержать. Но не стоит себя убеждать, успокаивать и защищать мужчину какими-либо обстоятельствами, мешающими ему сохранить отношения. Нет, если он позволил причинить вам душевные муки, значит чувства были ему не настолько дороги. От такого человека нужно бежать и запретить себе даже думать о нем.
  • Чтобы вновь и вновь не возвращаться к этой ситуации и не проворачивать в голове все возможные варианты развития прошлых отношений, необходимо логически завершить их. А сделать это можно только одним способом — во избежание недомолвок и претензий высказать все накопившееся прежнему партнеру, если не лично, то в письме или интернете. Но в потоке сожалений и обид, не забудьте упомянуть и о счастливых моментах, приятных событиях в совместной жизни.
  • Если решение о разрыве дается нелегко, психологи рекомендуют составить письменный договор с самой собой, в котором будут указаны точные сроки на страдания и переживания, по истечению их вас ожидает поощрительный приз — путешествие, новая прическа или платье мечты.
  • Не секрет, что многие девушки идеализируют образ возлюбленного, не замечая недостатков. Поэтому хороший способ забыть парня, это дискредитировать его в собственных глазах. Возьмите чистый лист бумаги и сначала запишите все его достоинства, а затем недостатки. Посмотрите, чего больше и постарайтесь перевести все плюсы в минусы, например, немногословность в неумение поддержать беседу, скромность — в зажатость и закомплексованность. Повесьте список на видное место и чаще обращайтесь к нему в моменты тоски и жалости к себе.
  • Заведите особый дневник радости, в который записываете все то, что доставляет вам удовольствие, так вы научитесь находить позитив в самых простых вещах.

Как научиться жить одной

Научиться существовать одной после сложного разрыва — задача не из легких, ситуация усугубляется, если роман длился продолжительное время и пара проживала на одной территории. Как избавиться от воспоминаний о былой любви и начать жить одной?

  • Многие женщины отмечают, что самым сложным в холостой жизни оказывается вовсе не одиночество и долгие, тоскливые вечера, они-то чаще всего заполняются ежедневными заботами, встречами с подругами, домашними хлопотами. А вот некоторые бытовые вопросы без сильных мужских рук решить дамам не удается. К примеру, потекший кран навевает вдруг воспоминания о том, насколько все раньше было проще. Это же можно применить и к тяжелым сумкам из магазина, неоплаченным квитанциям и необходимости трястись в маршрутке. Все заботы, которые лежали на плечах возлюбленного, теперь нужно решать самой. Как с этим справиться, не начав жалеть о принятом решении? Для начала составьте распорядок дня и список всех невыполненных дел. На помощь можно призвать родственников, друзей и знакомых либо обратиться в службу «муж на час», стоят эти услуги относительно недорого, а вы почувствуете, что способны преодолеть все трудности.
  • После ухода мужа или парня, наверняка, в квартире останется много его личных вещей, психологи рекомендует избавиться от них как можно быстрее, необязательно выбрасывать, просто отдайте их владельцу, чтобы любимый свитер или детский фотоальбом каждый раз не маячили у вас перед глазами. Если есть возможность, сделайте ремонт или хотя бы обновите некоторые элементы интерьера — шторы, ковер или новое кресло станут символом начала новой жизни.
  • Кучу освободившегося времени нужно будет как-то занимать: воплотите в жизнь сумасшедшую идею, научитесь танцевать, начните изучать иностранные языки или просто чаще встречайтесь с подругами. На первых порах можно окунуться с головой в работу.
  • Почаще выбирайтесь из дома. После того, как приведете чувства в порядок, можно начать принимать ухаживания, ведь одиночество не будет продолжаться вечно.

Вы пишите, что чувствуете себя зависимой от Вашего друга. Зависеть, собственно, можно от чего угодно, например от погоды: если погода хорошая, то я веселая, добрая, отзывчивая, если пасмурно, то я злая, всех ненавижу, хожу с хмурым видом. Человек сам себе придумывает критерий зависимости, на который он опирается и помогает оправдать свое поведение, сославшись на зависимость, как болезнь.

Дело в том, что если Вы действительно любите Вашего друга, то Ваш он или чей-то другой, рядом он с Вами или за тысячи километров, любит он Вас или нет, не важно. Важно только Ваше чувство – ЛЮБОВЬ. Любите, радуйтесь, что имеете возможность прикоснуться к этому великому чувству всех времен и народов (многие люди даже представить себе не могут, что значит любить).

Безусловно, приятно, когда Ваш избранник рядом, обнимет Вас, целует, гладит, делает Вам подарки и другие знаки внимания, заботится о Вас. Но для настоящей любви нет никаких преград и ограничений, она может жить в любых условиях. Екатерина, с каким чувством Вы живете? Что хотите иметь, называя Ваше отношение к другу любовью? Может быть Вам больше хочется получать внимание, заботу, нежность для себя. Пример, человек делает подарок кому-то: тщательно его выбирает, тратит время и средства, а в замен не получает ничего и очень сильно обижается. В чем его проблема? Как Вы думаете? Правильно. Если человек дарит подарок от чистого сердца, хочет доставить радость и не ждет ничего в ответ, то он и не обидится, если ему не ответят тем же (может огорчиться, расстроиться, но не обидится), а вот если человек на свой подарок ждет такой же или еще лучше, тогда, естественно его будет грызть досада, обида, разочарование, гнев и тд. Екатерина, рекомендую Вам тщательно исследовать свое чувство, которое Вы называете любовью. Это подарок, который ждет ответного подарка или нет?

Еще, Екатерина, Ваш друг был женат и развелся. Почему? В чем причина его развода? Может быть Вам следует расспросить его об этом. Почему он говорит, что ему нужна пауза? Может быть он вообще не готов в серьезным отношениям?

И последнее, в рамках одного письма. Есть такая поговорка; « Хозяин свою собаку любил, хвост ей отрубал по частям». Представляете, ни один раз…и все, а каждый день по маленькой части. Это же пытка! А хозяин думал, что собака так меньше страдает, если не сразу весь хвост, а по кусочкам.
Так и у Вас. Если больно, зачем разговаривать часами? Если тяжело, зачем поддерживать отношения? Если невыносимо, может быть легче отрубить один раз и все… Подумайте от этом.

Здравствуйте! От того, что меня мучают мысли, воспоминания и даже сны которых почти каждый день вижу — решила написать вам. Но у меня очень долгая история. Встречались мы с ним с 8-ого класса. Родители отдали меня в лицей, в который я не хотела учиться и первый человек, когда я зашла туда — был он. Он улыбнулся и сказал:-Привет. Я проигнорировала и подумала что за странный парень. И после этого все началось. Он мне совсем не нравился вначале. Он это понимал и в течении года добивался моего внимания, каких-то чувств к нему. И через год, в 9-ом классе — мы начали с ним встречаться. У нас были необычные, искренние, настоящие отношения. Он всегда заботился, переживал, отдавал всего себя нашим отношениям. Всегда делал приятные сюрпризы и я себя чувствовала самой счастливой. Возможно, вы думаете что тогда мы были детьми, но сейчас за 4,5 года ни один парень ко мне как он не относился и не смотрел такими любящими глазами. У нас все было просто идеально, пока не вмешалась моя мачеха. Она меня ненавидела просто, так как я жила с папой и с ней. Она хотела чтобы я уехала от них и не мешала жить. Все время ревновала от отца. Она работала косметологом в салоне и оказалось что мама моего бывшего к ней ходит уже 3 года. И как она узнала что мы встречаемся, решила про меня всякую чушь и грязь рассказать. Он был из обеспеченной, богатой семьи (но мне было все равно, я его любила) и единственным сыном. Родители сказали ему, чтобы он со мной расстался. Он не хотел, но я ему все же сказала объяснить ситуацию. Он тянул время и в это время у меня были семейные проблемы и я как никогда была в депрессии. И в порыве эмоций и гнева, сказала ему:-«Я выбираю свой разум, а не сердце». На то была причина — я начала сомневаться в нем, ведь он не торопился рассказать всю правду своим родителям. Мы расстались, я около пол года была в глубокой депрессии, все время плакала, нормально не ела, не спала, перестала учиться. Мы учились в одной школе, он на класс старше и каждый день пересекались. Он быстро проходил мимо меня, а я делала вид что мне все равно. Он начал встречаться с другими и я тоже. Через пол года, он снова появился и сказал что расстался со своей девушкой (встречались они месяц). Я спросила причину. Он:-«Я все это время, каждый день думал только о тебе и очень сильно скучал. Я думал что так будет лучше для тебя и для меня. Но, я прекрасно понимал что люблю тебя всей душой. И сказал как есть ей и порвал». Он хотел все заново, но я сомневалась. Он долго просил, приходил. И я решила дать 2 шанс нашим отношениям. Встречались 2 недели — все было не так как раньше, я не знаю почему, но будто чувства уже не те, или он ко мне остыл, или родители снова повлияли на него. Даже он сидит онлайн в соц. сети и не пишет и я почему не хочу. Мне было жутко больно и я написала ему:-«Может расстанемся?». Он:-«Было бы лучше». И все, после этого он появился когда я улетела в Лондон, по учебе и он снова начал писать, звонить. Мы общались 2 недели по скайпу и я с ним чисто как друзья держала связь. Он говорил как соскучился по моей улыбке, голосу, разговорам и т.д. А я просто молчала и тему меняла все время. Он понял, что ему нету к нему чувств и сказал:-«У меня есть девушка, знаешь?!» я в шоке просто. И говорю:-«Я рада за тебя, кто она? Сколько встречаетесь?» Он:-«Не скажу, уже 3 месяца». Я:-«Ты любишь её?». Он:-«Нет». Я:-«Зачем тогда встречаешься?!». Он:-«Родители так захотели». Я:-«Зачем тебе такая девушка которую ты не любишь?! Лучше встречайся с той, которую любишь и хочешь быть!». Он:-«Это ты». Я была в шоке просто и он мне написал сообщение, что он не может лгать ей, что это неправильно и лучше нам не общаться вовсе и что желает мне встретить того самого и быть счастливой. И все на этом, прошло 4,5 года и мы не общались. 1 раз только увиделись на улице, он проходил мимо а я сделала вид что не заметила. А он до сих пор с той девушкой уже 4 год. И она всем хвастается что у них все серьезно и точно поженятся. Якобы у них половая жизнь. Насчёт того, что были интимные отношения с ним — не было. Но я сильно его хотела, во всех смыслах. Он тоже. Даже был случай, когда ночевал у меня дома (все уехали и мне было страшно одной). Мы с ним лежали, обнимались и я ему сказала:-«Я хочу тебя». Он:-«Я тоже, ты не представляешь как! Но я не могу. Завтра ты проснёшься и вдруг пожалеешь что потеряла девственность. Я думаю больше о тебе, чем о себе. Я хочу чтобы ты с чистой совестью выходила за меня. И я буду ждать, когда мы будем достаточно взрослые». Вот сейчас какой парень так скажет?! Всем парням нужен только интим. И я все время сравниваю его с другими. Ведь его отношение ко мне — даже не стоит ни ноготка тех, парней. И я даже перестала верить в отношения, какие были раньше с ним. Даже когда болела он приносил лекарства, еду. Болела 2 недели ветрянкой и он каждый день приходил, обнимал, целовал хоть и я была зелёным монстром и грязная. Говорил что ему не важно в каком я виде, он любит меня какая я есть. Делал для меня уроки, помогал, провожал каждый день после школы. На день рождение ровно в 5 утра приходил и устраивал сюрпризы. Даже после расставания 1 раз поздравил через сообщение. Без повода цветы, сладости, подарки. Все его сюрпризы были оригинальными и очень романтичными. Для меня не было важно что это, главное от него и это внимание. С полу слов понимал меня, мою душу и мы общались на любую тему. Всегда смотрел на меня любящими глазами и крепко обнимал. Я могу дальше продолжать писать вечно. Но, пожалуй, вы поняли. После расставания я почти каждый день вижу его во сне. Сейчас начала реже, но сны такие долгие, четкие и от них потом я несколько дней отхожу. Бывает, что мне его не хватает. Его, его взгляда на меня, поступков, как он по ночам сказки придумывал перед сном и сочинял стихи и т.д. Иногда бывает, что просто сижу и воспоминания. Мне так больно становится. Хочется вернуться в прошлое и побыть хотя бы несколько секунд с ним, ощутить себя любимой и счастливой. Но понимаешь что у него сейчас девушка и возможно скоро у них свадьба — и я просто не хочу жить в этой реальности. В снах, все так по-настоящему. Каждое его прикосновение — я чувствую и понимаю что он тот самый, и мне очень приятно. Последний год я начала много гулять, пить, курить и перестала общаться с парнями. Всех отшиваю и больше уделяю времени учебе. По выходным иду тусить. Живу одна — и когда прихожу домой, в этой тишине — чувствую себя очень одинокой. Хотя, у меня в жизни все в порядке. Есть друзья, подруги и обычно я чувствую себя хорошо. Но когда случайно вспоминаю о нем — впадаю в некую депрессию. Я не знаю что мне делать. Если честно все испробовала. Занималась спортом год — в мыслях он, встречаюсь с парнем — вспоминаю его и сравниваю, в шумной компании сижу где вокруг весело — понимаю что я несчастна на самом деле и самое ужасное когда нахожусь дома — сильное одиночество. Я не знаю что мне делать. Не думаю о нем, начинаю новые отношения — он начинает снится и обычно в снах — мы вместе или же он говорит о своих чувствах мне. Посоветуйте мне что делать. Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Мария! Пожалуй, ключевой в вашем сообщении является фраза «за 4,5 года ни один парень ко мне как он не относился».

Вам нужен не парень из вашего прошлого, а те ощущения, которые Вы испытывали, находясь рядом с ним. Попробуйте выписать на листок, по каким именно ощущениям Вы тоскуете: безопасность, радость, что-то другое.

Осознайте, что этот парень вовсе не единственный человек, который может Вам эти ощущения дать. это могут быть другие люди, а в первую очередь — Вы сама.

У парня давно уже своя жизнь, хотя, судя по вашему рассказу, он сильно переживал тогда из-за вашего расставания. Но все же он нашел в себе силы жить другой жизнью. А Вы отчасти продолжаете жить прошлым и Вам это мешает.

Разве дело в нем, что Вы стали «пить, курить» и т.п.? Суть в том, что Вы недовольны своей жизнью, тем, как она складывается. Хотя, возможно, если рассуждать логически, то может показаться, что у Вас жизнь вовсе неплоха. Но именно эмоционально Вам плохо, Вы не ощущаете себя счастливой. Из этого и надо исходить. Что нужно изменить в своей жизни, чтобы Вам стало хорошо, безотносительно прошлых отношений?

Какие мужчины вообще могут быть Вам интересны? Какие события? Какие места? Какая деятельность? Подумайте над этим, выпишите на бумагу свои желания.

С мужем мы еще не разведены,но уже полгода вместе не живем. Я была инициатором разрыва, сделала это из-за невозможности изменить отношения в лучшую сторону, осознания того, что муж тяготится браком и т.д. Еще живя раздельно, мы пытались как то «реанимировать отношения», придти к какому то компромиссу, но ничего не получилось, окончательный разрыв произошел около двух месяцев назад. Сейчас с ним живем в разных городах. Но я не могу отпустить его на эмоциональном уровне: ревную его, постоянно думаю о нем, хотя понимаю, что человек сделал делал много раз мне больно. Как это ни стыдно признавать, но я не думала, что он так быстро забудет меня и ребенка (насколько мне известно он влюблен в другую девушку). Из — за этого возникает чувство злости, обиды,что он забыл не только меня и ребенка и сразу бросился устраивать свою личную жизнь, получается что все годы прожитые вместе для него ничего не значили. Я понимаю,что сама сделала выбор,но как перестать мучиться и постоянно изводить себя?

Ответ психолога theSolution:

Понимаю, насколько Вам больно. Вы правильно делаете, что в такой сложный момент жизни обращаетесь за консультацией к психологу. Расставание при любых, даже очень плохих отношениях — процесс тяжелый и мучительный. Вы можете испытывать целую гамму тяжелых эмоций — стыд, вину, горечь от лжи, униженность от осознания притворства в чувствах по отношению к вам.

Острая реакция душевной боли после расставания с близким человеком длится полгода. Потом обычно становится легче на душе.

Если сильная душевная боль беспокоит вас и позднее полугода после расставания, то в таких случаях важно обратиться к психотерапевту.

Психотерапия нужна для того, чтобы осознать почему трудно отпустить бывшего супруга на эмоциональном уровне. Давайте разберем варианты — почему это может быть.

Во-первых , отпустить бывшего супруга сложно из-за чувства униженности . Вы любили и доверили человеку свое сердце, а в ответ получили боль и предательство. Больно осознавать, что мужчина притворялся в чувствах — ведь в брак с вами он вступал добровольно.

Во-вторых , вам может быть сложно отпустить бывшего супруга из-за ожиданий по отношению к нему . Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью — вы можете испытывать чувство гнева. Вы можете ожидать того, что бывший супруг будет испытывать привязанность к ребенку. Даже если мужчина и женщина расстаются — они не перестают быть родителями для общих детей. Если вся ответственность за судьбу ребенка оказалась в ваших руках, то ваше чувство гнева совершенно оправдано в такой ситуации. Если бывший супруг поступает безответственно, то вы можете мысленно ожидать от него нормальной формы поведения — хотя бы по отношению к ребенку. Настораживает факт того, что он не проявляет чувства привязанности к вам и ребенку. Обычно так делают психопаты — лица, страдающие расстройством личности. У них нет чувства привязанности, а также нет чувств сострадания, сочувствия и совести.

В-третьих , вы можете ревновать бывшего супруга к его новым отношениям. Чувство ревности вы испытываете из-за невольных сравнений, не в вашу пользу. Эти мысли (о том, что якобы другая девушка лучше), скорее всего, вы не очень хорошо осознаете. Вероятнее всего, вы замечаете только последствия ваших мыслей — чувства. К тому же вы можете ошибочно предполагать, что новые отношения вашего супруга будут счастливыми.

Вступать в новые отношения в течение двух лет после развода — серьезная психологическая ошибка

Вы пишете, что бывший супруг сразу бросился устраивать свою личную жизнь. Это серьезная стратегическая ошибка с точки зрения психологии отношений. Дело в том, что без осознания своих ошибок, которые привели его отношения к краху, ваш бывший супруг воссоздаст такую же схему отношений с любой девушкой. Потому что без психотерапии подсознательные схемы отношений не меняются.

Той девушке можно заранее посочувствовать. Вступить в отношения с мужчиной, который так отнесся к своему собственному ребенку… Не выяснить, почему бывшая супруга отказалась от отношений с ним… Ей точно не стоит надеяться, что из-за великой любви он поступит с ней по-другому. Через несколько лет вы увидите, что в вашем положении окажется та, другая девушка. И за консультацией к психологу будет обращаться уже она, а не вы.

Вы поступили как взрослая и независимая женщина и приняли ответственность за построение счастливой жизни на себя.

Вы пишете, что вы осознаете, что сами его выбрали. Это говорит о высоком уровне ответственности, зрелости вашей личности. Вы признали, что состояли в браке с безответственным мужчиной, который по-настоящему не любил вас. Вы приняли ответственное и грамотное решение — уйти из несчастных отношений, в которых вам причиняли боль . Когда вы принимаете ответственность за построение своей счастливой жизни на себя, вы берете свою жизнь под контроль. Это значит, что вы моментально снижаете уровень своего стресса и начинаете работать над тем, чтобы наладить свою жизнь.

Все же в такой сложный период жизни не стремитесь быть сильной и легко справляться со своими эмоциями. Это как раз тот момент, когда другие люди — деликатной поддержкой и сочувствием могут помочь вам облегчить душевную боль .

Чем вам может помочь психолог?

На втором этапе психолог может помочь вам проработать корни ненависти к самой себе и скорректировать нестабильную самооценку.

Если для взрослой части вашей личности ваша ситуация выглядит таким образом: вы расстались с мужчиной, который вас не любит и причиняет боль. То для вашего внутреннего ребенка эта ситуация может означать нечто иное — например, повторение травмы отвержения и непринятия со стороны родителей. Когда вы с психологом проработаете травму отвержения и непринятия, вам станет легче в эмоциональном плане. Затем психолог вам поможет проработать привычку сравнивать себя с другими людьми. Тогда у вас получится выровнять самооценку, принять себя и развить подлинную любовь к себе.Этот этап работы у нас относится к курсам «