Home Совет да любовь Как быстро забыть человека после расставания: психология. Как решиться на расставание с мужем, к которому все еще остались чувства Как заставить себя уйти от любимого

Как быстро забыть человека после расставания: психология. Как решиться на расставание с мужем, к которому все еще остались чувства Как заставить себя уйти от любимого

by admin

Уверенность в принятом решении — главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя — тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что «бросающей» стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только — месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

«РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда «капитан очевидность». Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1.»Окончательно решила» — это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение — начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора — манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом — не расставаться. Это — другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите — и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.

Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики — и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении — главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.

Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда — все это результат ваших внутренних колебаний.

РЕШИЛИ — ВСЕ!

2.»Спокойно сообщить» — именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).

Лучше — в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.

В первую очередь — эмоционально. Во вторую — содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее — расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.

Теперь о содержательной готовности .

Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений — идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3.»Партнеру»– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную — за то, что произошло с отношениями.

«Он без меня пропадет» — так кормящая мать может говорить о младенце.

«Ему негде жить» — еще одна фраза из материнского лексикона.

«Я ему клялась у алтаря» — все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.

«Он такой хороший» — что ж, будете дружить.

«Я разобью ему сердце» — как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней — обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, — вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: «прощай» или «ой, я не знаю!»

Разрыв — очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть — тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.

Читайте больше на любченко.укр

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!

заказной пост. Третий из цикла.

Тоже очень популярный был запрос в заказах — «как закончить зависимость», «как уходить, если я его люблю» и так далее. На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто — так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.

Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:
1.От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;
2.Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел — влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае — отослал куда-нибудь, в худшем — добро пожаловать на популярный аттракцион типа «отсечение головы за что-нибудь»);
3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;
4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;
5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях.

Но вообще давайте начнем сначала: зачем уходить от того, кого любишь? Как правило, если все в отношениях в порядке, уходить от любимого человека не хочется — наоборот, хочется приходить. То есть, как правило, если встает вопрос «как расстаться с любимым», то мы имеем, как минимум, личностный конфликт и амбивалентные чувства. То есть отношения возникли, сформировались, а дальше что-то началось.
И я предлагаю начинать с этой части: почему нужно уходить?
Одно дело, если он меня разлюбил и сообщил об этом — тут все, конечно, печально, но обычно, если человек прямо так и сообщает, уходить или не уходить от него — выбор не стоит. Он сам уходит. И здесь какие-то проблемы возможны, только если я пытаюсь провернуть варианты №3 и №5.
В этом случае имеет смысл работать с собой на тему о том, что человек ушел, совсем ушел и работать про расставание. Расставание, сепарация, работа с горем обычно занимают от месяца до года, в зависимости от уровня травмированности (и это не зависит от того, сколько длятся отношения), и обычно связана с разрешением себе плакать, грустить, находиться в печали и прощаться с отношениями.

Другое дело, если он все еще со мной или периодически возвращается, и у меня по этому поводу сильные разнонаправленные чувства. С одной стороны — я с ним, например, очень счастлива и очень его люблю, а с другой стороны — он мне, например, изменяет, или пропил все деньги, или проиграл, или оскорбляет меня, или заставляет меня делать то, что я не хочу, или же отношения с ним противоречат моим планам на будущее — например, я не хочу семью и детей, а он меня к ним всячески склоняет или еще какими-то образами меня мучает.
И вот тут нет какого-то алгоритма — потому что ситуации и причины их возникновения бывают разными. Есть только вопросы, которые можно себе задавать:
1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?
2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?
3.Что означает «я его (ее) люблю»? Как это «люблю» сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше?
4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?
5.Возможно ли — ну просто в порядке бреда — что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _вписать свое _) системе ценностей?
6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях?
7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы «дырки» или «посадочной полосы» для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.
8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему?
9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет — то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?
10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?

И пока вы отвечаете на все эти вопросы — попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.
Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или — наоборот — вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились.

Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле «оторвать пластырь» или «терпеть всю жизнь», как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.
Чаще всего завершение отношений — это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда — десятилетия. Прислушайтесь к себе — каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.
И тогда — определяйтесь, куда вы пойдете дальше.

Из писем в Сампросветбюллетень:

«Не знаю, как забыть бывшего? Постоянно о нем думаю и стоит ему только предложить, оказываюсь у него. Дальше все одно и тоже, он пропадает, а я переживаю. Как уйти от мужчины окончательно и больше к нему не возвращаться?» — спрашивает Оксана.

«Не могу уйти от мужчины, умом понимаю, что надо бежать от него, а что-то держит. Первый раз разошлись по его инициативе, второй – по моей. Но я так не смогла отказаться от встреч. Неужели я такая безвольная? Как забыть бывшего и начать новую жизнь?» — спрашивает Елена.

Как уйти от мужчины

Вы, наверное, сталкивались в жизни с такой ситуацией, когда женщина осознает, что надо уйти от мужчины, принимает решение больше не продолжать отношения, но на деле не может забыть бывшего, мучается, а иногда даже снова возвращается. Чувствуя , понимая, что он ей не подходит, она не может полностью избавиться от своей привязанности. Бывает, что разорваны и нет дороги назад, а женщина долго не может и тянет за собой груз прошлого.

Поведение таких женщин похоже на поведение курильщика, который решил бросить курить, но у него ничего не получается. Продержавшись день или два, несмотря на увещевания домашних и коллег, он снова берется за сигарету. Хотя он сам понимает, что курить вредно, согласен с доводами друзей, хочет бросить, но почему-то не может. Большинство из нас знают этого курильщика или хотя бы раз его встречали. Почему нам не хватает одной лишь воли и сознательности, чтобы изменить своё поведение?

Исследования в рамках информационной теории эмоций показали, что мы совершаем поступки движимые нашими потребностями, а воля и сознание это вспомогательные силы, преобразующие потребности в мотивы и поведение.

Человеку свойственны самые разнообразные потребности: материальные, биологические, эмоциональные, сексуальные, эстетические, социальные, познавательные, духовные. Например, потребность в информации и новизне, потребность в престиже, в самоутверждении, в признании. Часть из них мы не осознаем, хотя они влияют на наши действия.

Потребность преобразуется в поведение с помощью воли и сознания. Воля — это способность преодолевать препятствия на пути к удовлетворению той или иной потребности. Когда нам нужно что-то сделать, наша воля прикладывается к сильнейшей потребности, а сознание находит средства и способы её реализации, и мы совершаем действие.

Поэтому иногда бесполезно взывать к сознательности. Курильщик понимает, что вредит своему здоровью и кажется, что ему не хватает силы воли отказаться от вредной привычки. На самом деле, потребность снять напряжение с помощью никотина на определенный момент времени становится сильнее, чем потребность начать вести здоровый образ жизни. Когда в конкуренции двух потребностей выигрывает потребность в никотине, воля присоединяется к желанию выкурить сигаретку и наш курильщик возвращается на «круги своя».

Как забыть мужчину

Поэтому важно не только надеяться на волю и сознание, но и «поработать» над своими потребностями, осознать их и найти другие пути их удовлетворения. Вы можете понимать, что вас не устраивает, но вопреки здравому смыслу хотеть быть с ним вместе. Чтобы понять подлинные мотивы такого поведения, необходимо выяснить какая потребность скрывается за ними.

В своей практике я сталкивалась с тем, что женщин не отпускало прошлое из-за потребности в престиже, статусе, новых впечатлениях, в определенных видах ласки, в признании, в доминировании, в решении разных проблем за счет мужчины и многом другом.

Когда они осознавали, какая именно потребность реализовывалась в отношениях с бывшим и каким образом она может быть удовлетворена с другим мужчиной или в каждодневной жизни, сбросить груз прошлого становилось намного легче.

Если вы не можете забыть бывшего и вопреки разочарованию скучаете и мучаетесь, попробуйте понять, какая именно потребность тянет вас к нему. Как только вы реализуете эту потребность в другом месте, вам будет легче эмоционально отделиться от своего бывшего и начать новые отношения.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Расставание — это очень сложно. Еще сложнее, если вы встречаетесь не девять с половиной недель, а серьезное количество времени. Но рано или поздно, отношения должны менять вектор развития. Или заканчиваться вообще.

Как понять, что пора уходить? Что делать, если ты не готова быть не в отношениях? Вот шесть признаков того, что тебе давно пора завязывать.

У вас разные приоритеты

Давай посмотрим правде в глаза, если ты настроена поскорее завести ребенка, а он отчаянный чайлдфри — из этих отношений ничего не получится. И дело не в том, что он еще не готов, а в концепции восприятия в целом.

Или другая история: для тебя он на первом месте, ты у него где-то после работы и «выпить пива» с друзьями. Его приоритет — все что угодно, кроме тебя. Как бы ты ни старалась, это не изменится. Вот тебе и первый звоночек — сваливай.

Примечание: возможно, ты до сих пор надеешься, что через время он измениться. Не питай иллюзийэто не так.

Ты не чувствуешь себя собой

Зачастую, отношения сильно меняют нас на первых порах цветочно-конфетного. Трансформации, которые происходят со мной, когда мне сильно нравиться парень, вообще не объяснимы. Ни одна моя подруга не узнает во мне меня, когда я начинаю с кем-то встречаться. Но, чем дальше в темный лес отношений — тем больше трансформаций.

Если со всеми остальными ты веселая и энергичная, а с ним тихоня, которая вечно сидит дома — это не хорошо. Рано или поздно придет время показать своему парню истинное лицо, и не факт, что оно ему понравится. И я сейчас не о твоем .

Примечание: иногда, твоя резкая смена привычного поведения может быть обманчивой и даже более «правильной» для тебя. Не питай иллюзий — это не так.

Вы постоянно ссоритесь

Ты каждый день выслушиваешь невероятное количество критики в свой адрес и еле держишь себя в руках, чтобы не расплакаться от давления? Это не нормально.

Здоровые отношения — это конструктивный диалог и поддержка друг-друга, а не между агрессией и скандалами. Нет, конечно, ты можешь кричать, что ваш секс не посредственный, но ссоры и конфликты не сгладит ни одно постельное примирение.

Подумай о том, что другой парень может все то же самое, только без ссор. Любой другой.

Примечание: возможно, ты до сих пор не ушла от него, потому что боишься остаться одна. Так вот: это — не нормально.

Ты его не любишь

Твой парень — парень мечты. Завтрак в постель, никаких бесячих “котиков” в смс, заберет твою маму из аэропорта в 2 часа ночи и подарит билеты на концерт любимой группы на 8 марта. Только есть одно «но» — ты его совсем не любишь.

В нынешних реалиях, самым ценным человеческим ресурсом является время. И если ты не видишь будущего рядом с человеком, ты лишаешь этого ресурса не только себя, а и своего парня.

Просьба: освободи его от отношений, у которых не будет хэппи-энда как можно раньше. Вдруг, вас обоих уже ждет другая любовь?

Он тебя не любит

Нет, это не о наших стандартных истериках, когда он не берет трубку с первого раза. Часто случается так, что «потребительское» отношение к партнеру берет верх над здравым смыслом.

Ты можешь смело паковать вещи и ехать к маме, если все, во что упираются ваши отношения — твои вечные старания. Наварить ему борща, постирать его вещи и привести в порядок квартиру. И все это в то время, когда он развлекается где-то далеко от тебя.

Можешь понадеяться на мимолетное «целую» в смс и молиться, чтобы однажды подруга за чашкой кофе не рассказала, что видела его с другой.

Вспомни о том, что отношения это равноценно брать и давать, а не наниматься домработницей для свободолюбивых мужчин.

Ты хочешь другого мужчину

Это, на мой взгляд, самый очевидный признак того, что отношения пора заканчивать.

Ты не можешь встречаться с человеком и вечно засматриваться на кого-нибудь другого. Нужно четко разграничивать флирт и кокетство и желание оказаться женщиной другого мужика.

Очевидно, что все мы живые люди и привлекательность окружающих невозможно отрицать. Но все же, если твои мысли иногда сигнализируют о смене твоего Сережи на Сашу или Андрея или кассира из супермаркета — будет беда. Не мучь ни себе, ни партнера. Сразу беги.